昨天是个特别的日子.
是我们三周年的纪念日.

谁都知道的.在一起那么久不容易.

我记得我上面几篇日志上提到过如果这次纪念日他没有什么表示的话就分手.
结果我还是没耐的住.结果我还是做出了一贯疯狂的事情.
结果我还是乘着晚车.去苏州找他.
结果我发现.原来我们在一起的时间就仅仅是这些而已.
这些我可以用力腾出来的时间.我可以推掉一切事情的时间.

仅仅是因为我想在这一天和他在一起.
可以牵着他的手.可以和他一起吃个饭.一起逛个小街什么的.
或者也是因为我想主动去填补那个失望的可能.
却还是发现.难过在所难免.

我想我真的已经丢掉了自己.
仅仅是因为你说的那句.为什么我不会再像过去那样疼爱你.
我想我真的已经用尽全身力气.
仅仅是因为我想告诉你.我和过去是一样的.

我一直都是这样.可你却不是.

我也知道你用尽了全身的力气.想找回当初的那个自己.
我也知道你看到我冷冷的话语是多么的泄气.
说了这么多我还是不知道你知不知道我想要的是什么

我知道.我哭着闹者.你还是会若无其事的给我个电话.
我知道.其实你给我电话的时候.你的耐心也在漫漫减少.
我知道.我虽然还是你心里的那个最重.但不同于以前的那个分量.
所以.宝贝.当我沉默.当我说无所谓的时候.我只是想静一静.
很多事情.在你眼里不起眼的事情.我必须要一个人承担下来.

你低下头看我的时候.
你让我抬头看你的时候.
你.我都知道的.
我只是在强忍着眼泪.心里早就泛滥一片.

我不想说我为什么难过.
我不想说我难过就是因为你不能陪我了.
我不想说我难过就是因为我来了一个晚上你就要把我送走.
我不想说我难过就是因为为什么每次都是我在难过.
我不想说我难过就是因为我说了你也只是会说我多愁善感.

但是我很骄傲.
那滴眼泪还是没有流下来.

这不代表我不难过了.
只是代表我又强大了.

又可以给你好多好多的疼爱
却不懂如何更好的疼自己.

好了好了.
即使我说了那么多.
你也依旧是那句听了一万遍的好好照顾自己.

最近的天气有一点冷,我就不想出门,只想安静的独自一个人.我已经不知道这种日子到底要到什么时候才能结束.时常动不动就发脾气.动不动就幻想消失的途径.动不动泪流满面的睡去.

仅仅是那样的时刻.看着安妮的书.晒着太阳.听着收音机.才觉得时间这样过去真好.

一个人待久了.偶尔想出去吹吹风.让自己忙碌.于是兴奋的走远路去吃麻辣烫.不想回宿舍.在楼房后面的路上走了很久很久.如果可以一直走下去.时间是个强大的东西.它真的可以改变一切.

情到深处终变浅.就像只有深水的表面才可以波澜不惊.

我想我真的是很没耐心的.这或许是天性的缘故.天生暴躁的内心.却让旁人看起来是很是冷漠.也只有和你在一起的时候我才能那样笑.才能那样觉得天空也是美的.可是你注定要有那么长的时间不在我身边.所以就注定了我有那么长的时间沉陷痛苦中.不省世事.找不到真实的自己.这让我明白所有的悲伤都只能一个人承担.快乐能与人分享.而那种难过谁都没有体会.谁都不会感同身受.

你是个很好的人.我一直这样满足着.对着别人夸耀.只是我那么贪心.我要把所有我的一切都强加在你身上.压的你喘不过气来.事后后悔保证.可是却没有任何改变.我不曾想到你也跟我受着同样的煎熬.不曾想到在漫漫黑夜里.你也是如此辛酸的一个人走过来.

你知道我是一个缺乏爱的女孩子.我需要盛大宠爱才能睁开眼看看这个世界.现实太残酷.我怕一切都只是幻觉.却把我最最美好的年华和我以后的一生都压给了你.这个赌注说大不大.说小也不小.

你说我有的时候很疯狂.从不考虑后果.可是那些心思都只为你一个人而花.不顾一切的.只想让你得到这个世界最大的宠爱.能让你幸福.那么还有什么好计较的呢.

从头到尾.我也不是个一点理智也没有的人.就像我每次让你做的事.都是想把我们的将来拉得更近.可是你却很少听.我反反复复的.自己也就觉得累.也就可以说服自己不要再管下去.在乎的太多是会失去更多的.

也不知道自己说些什么.可能就是这样的不能言说.

但却知道总有一天.云开日明.